Mai jos aveți un print-screen de pe blogul lui Pandutzu la poza cu coperta și descrierea albumului flăcăului cu părul de culoarea blocurilor nereabilitate termic.
Așadar, să începem! Singurele condiții în care aș putea să ascult swingăreala tristă ca un calorifer rece a lui Virgil Ianțu sunt:
1. Orice copie a albumului virgilianțuian trebuie să se autodistrugă după ascultare.
2. Vreau să îmi jure Nuțu Cămătaru, cu mâna pe leii lui din curte, că nu o să mai audă ureche de român ceva de Viorel Lis, Monica Tatoiu, Paula Iacob, Ștefan Bănică Junior, Măruță, Mîndruță și Adrian Enache.
3. Blogurile lui Radu F. Otravă, Tudor Chirilă și Radu Vâlcan să fie trecute în ilegalitate, iar cititorii lor să primească 100 de euro falși și un bilet de avion doar dus spre orice țară cu o populație ce are apucături canibale.
4. Să se legalizeze prostituția pe o singură stradă din București, iar strada să poarte numele lui Ion Cristoiu. Astfel încât orice muritor care se va duce la fetițe o să zică “Mă duc să dau una mică pe Ion Cristoiu!”
5. După ce duc misiunea la bun sfârșit (dacă duc misiunea la bun sfârșit), să mi se șteargă memoria, să primesc acțiuni la Facebook în valoare de 1 miliard de dolari și să mi se adreseze toată lumea cu “Mărite Napoleon”.
Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare: cu like-uri, share-uri și beri date pe datorie.
